я в этой жизни боюсь только одного врача - сурдолога. ни стоматолога, ни гинеколога, ни венеролога, ни иже с ними. а в кабинет сурдолога заходить почему-то всегда ссыкотно. сижу вот медитирую, утешая себя мыслью, шо если я заплачу $40 за прием, мне скажут, мол, не парься, чувиха, все окей)
а вы боитесь кого-нибудь из тех, кто давал клятву Гиппократа, га? :))
а вы боитесь кого-нибудь из тех, кто давал клятву Гиппократа, га? :))
Дабы отдать ноутбук в сервисный центр (СЦ) на гарантийную починку, пришлось потратить два часа. За это время я успела пофлиртовать со всеми мужиками, стоящими в очереди, а также услышать, как за гарантийный ремонт с одного пузатого дядечки пытаются содрать полторы тыщи гривен. За гарантийный ремонт, подчеркиваю!
Пузатый дядечка, судя по всему, пробегал мимо и просто зашел узнать, может, его малютку уже починили. Молодой человек на ресепшн порылся в квитанциях, потом что-то покалякал на кусочке бумажке и вывалил чуваку, что починка обойдется почти в полторушку национальных денег.
Мужик припух маленько, а чувак из СЦ участливо так, аки отец родной спрашивает: «Вас что-то не устраивает? Сильно дорого для вас, да?». Пузатый дядечка сказал, что претензий, в принципе никаких не имеет, однако какой, к чертям собачьим, это получается гарантийный ремонт? Чувак (разочарованно): «Аааааа, у вас гарантия! Приходите через неделю, все будет в абсолютном порядке».
А теперь скажите мне, кому пришло в голову посадить на «прием товара» девочку, которая ничего не смыслит в технике?! Именно по этой причине очередь двигалась черепашьим шагом. Мужики в ожидании нервно крутили ключи на пальце, разговаривали по телефону и подмигивали мне и моим коротким розовым шортам, ибо мы с ними были единственными представителями женского пола. Курица за ресепш не в счет.
Курица – потому, что, не разбираясь в технике, она с крайне умный лицом осматривала ее, ковыряла ноготками, смотрела на свет, а потом издавала придушенный крик: «Леееешаааа!!!». Леша не отвечал, она шла в боковую комнату, искала этого Лешу, не находила его там, шла в другую комнату, потом выбегала на улицу, куда бедный парень, наверно, вышел отлить или покурить, притаскивала обратно в контору, тыкала ему в нос технику и спрашивала: «Ну что скажешь?». Леша шо-то бубнил под нос, звал Васю, Вася в свою очередь звал Петю, а Петя созывал консилиум. И на фига эта девочка-припевочка нужна, не подскажете? Фигурка у нее, конечно, ничего (я умею быть объективной), и в солярии она хорошо загорела, равномерно. Но это ж просто ПИНДОС, как любит говорить Маша Токарева.
Значит, вываливаю я перед ней ноут. Она: «Что беспокоит?». Я ей говорю, мол, когда смотришь видео с диска, видео играет в замедленном режиме, как будто тщательно пережевывает. И плюс, проблемы с вентилятором – греет жутко и издает какие-то совсем предсмертные звуки.
Она: «Хорошо, важные данные на компьютере есть?»
Я: «Есть, конечно, а что?»
Она: «А вдруг удалять прийдется»
Я: «Девушка, что вы мне там собрались удалять, если мне нужно починить привод и почистить вентилятор?»
Она: «Ну, мало ли, на всякий случай».
Думаю, хер с тобой. Сказала, чтоб отметили там у себя наличие важно информашки в компе. Однако как правильно потом сказал Федя: «На всякий случай пускай наймут хороших мастеров, чтобы не делали то, что не нужно...».
Так что бойтесь сервисных центров, чинящих по гарантии. А то рискуете умереть от передозировки лапши на ваших ушах.
Пузатый дядечка, судя по всему, пробегал мимо и просто зашел узнать, может, его малютку уже починили. Молодой человек на ресепшн порылся в квитанциях, потом что-то покалякал на кусочке бумажке и вывалил чуваку, что починка обойдется почти в полторушку национальных денег.
Мужик припух маленько, а чувак из СЦ участливо так, аки отец родной спрашивает: «Вас что-то не устраивает? Сильно дорого для вас, да?». Пузатый дядечка сказал, что претензий, в принципе никаких не имеет, однако какой, к чертям собачьим, это получается гарантийный ремонт? Чувак (разочарованно): «Аааааа, у вас гарантия! Приходите через неделю, все будет в абсолютном порядке».
А теперь скажите мне, кому пришло в голову посадить на «прием товара» девочку, которая ничего не смыслит в технике?! Именно по этой причине очередь двигалась черепашьим шагом. Мужики в ожидании нервно крутили ключи на пальце, разговаривали по телефону и подмигивали мне и моим коротким розовым шортам, ибо мы с ними были единственными представителями женского пола. Курица за ресепш не в счет.
Курица – потому, что, не разбираясь в технике, она с крайне умный лицом осматривала ее, ковыряла ноготками, смотрела на свет, а потом издавала придушенный крик: «Леееешаааа!!!». Леша не отвечал, она шла в боковую комнату, искала этого Лешу, не находила его там, шла в другую комнату, потом выбегала на улицу, куда бедный парень, наверно, вышел отлить или покурить, притаскивала обратно в контору, тыкала ему в нос технику и спрашивала: «Ну что скажешь?». Леша шо-то бубнил под нос, звал Васю, Вася в свою очередь звал Петю, а Петя созывал консилиум. И на фига эта девочка-припевочка нужна, не подскажете? Фигурка у нее, конечно, ничего (я умею быть объективной), и в солярии она хорошо загорела, равномерно. Но это ж просто ПИНДОС, как любит говорить Маша Токарева.
Значит, вываливаю я перед ней ноут. Она: «Что беспокоит?». Я ей говорю, мол, когда смотришь видео с диска, видео играет в замедленном режиме, как будто тщательно пережевывает. И плюс, проблемы с вентилятором – греет жутко и издает какие-то совсем предсмертные звуки.
Она: «Хорошо, важные данные на компьютере есть?»
Я: «Есть, конечно, а что?»
Она: «А вдруг удалять прийдется»
Я: «Девушка, что вы мне там собрались удалять, если мне нужно починить привод и почистить вентилятор?»
Она: «Ну, мало ли, на всякий случай».
Думаю, хер с тобой. Сказала, чтоб отметили там у себя наличие важно информашки в компе. Однако как правильно потом сказал Федя: «На всякий случай пускай наймут хороших мастеров, чтобы не делали то, что не нужно...».
Так что бойтесь сервисных центров, чинящих по гарантии. А то рискуете умереть от передозировки лапши на ваших ушах.
- локацЫя:саксаганского
- настрой:
bouncy
я просто балдею лазить в воскресенье по проезжей части крещатика. мне хочется лечь на разделительную полосу и умереть прямо там от морального оргазма.
если вы замесили тесто на оладушки, и обнаружили, что нет сахара, а выходить в магазин ну в такоооой в облом, не стоит отчаиваться. тесто можно посолить-поперчить, добавить в него обжаренный лук и свежий, мелконарубленный базилик. щас вот жарю. пахнет, надо признаться, чертовски вкусно!
пы.сы. пока вываливала оладки на сковородку, в дверь позвонили. открываю - там две такие бабуськи-божие одуванчики. одна тычет мне в нос брошюрку: "если вы интересуетесь Библией, почитайте это".
интересно, кто и сколько им платит?
пы.сы. пока вываливала оладки на сковородку, в дверь позвонили. открываю - там две такие бабуськи-божие одуванчики. одна тычет мне в нос брошюрку: "если вы интересуетесь Библией, почитайте это".
интересно, кто и сколько им платит?
- настрой:
как раз для оладушек - мьюзик фон:"если вы интересуетесь Библией, почитайте это"
Вы когда-нибудь замечали, какое гадкое мыло в туалете в поездах? С запахом розочки или ландыша. Ну прямо фу. Вот так вот пойдешь руки помыть перед едой и запах этот все чувство голода отбивает. Покупали б уже лучше яблочное или лимонное. Или апельсиновое на крайняк.
- локацЫя: саксаганского
чё-та подумалось, что надо завязывать с бесплатным пожиранием винограда в супермаркетах ибо от немытых зелено-синих ягодок начинается дискомфорт в желудке.
каюсь, я общипываю виноградные ветки в продуктовых магазинах. эта привычка осталась еще с голодных времен, когда я заходила в магазин и, покупая лишь самый дешевый батон, по дороге к хлебному отделу пожирала виноград. я еще тогда делала жутко умное лицо, типа я вот прямо щас прямо вот этот виноград куплю.
когда ягод хотелось много, я могла сделать вид, что звоню по телефону. тогда я начинала весьма громко соответоваться с воображаемым собеседником о том, какой лучше сорт выбрать - киш-миш или "тот, который синенький, но побольше и с косточками". и в ходе "разговора" сжирала целую ветку.
если винограда я пробовала чуть-чуть, то делала кислое лицо, давая всем понять, что, мол, гамно ваш виноград и покупать я его не собираюсь. если же "забалтывалась" по телефону под весьма солидное количество съеденных ягодок, то "разговор" я сворачивала следущим образом: "ну, шо? какой брать? (пауза) быстрее определяйся, я его уже три часа выбраю (пауза). тю, ты шо гонишь? (пауза) я тут, как дура, выбираю его, специально для тебя... (пауза) да ничего (катя\сережа\коля\ваня\кися\солнце\что в голову прийдет). короче, я больше тебе покупать ничего не буду!" - после этого демостративно отключала телефон и недовольно чмокала: "блин, ну вообще!"
а шо? каждый выкручивается как может!
каюсь, я общипываю виноградные ветки в продуктовых магазинах. эта привычка осталась еще с голодных времен, когда я заходила в магазин и, покупая лишь самый дешевый батон, по дороге к хлебному отделу пожирала виноград. я еще тогда делала жутко умное лицо, типа я вот прямо щас прямо вот этот виноград куплю.
когда ягод хотелось много, я могла сделать вид, что звоню по телефону. тогда я начинала весьма громко соответоваться с воображаемым собеседником о том, какой лучше сорт выбрать - киш-миш или "тот, который синенький, но побольше и с косточками". и в ходе "разговора" сжирала целую ветку.
если винограда я пробовала чуть-чуть, то делала кислое лицо, давая всем понять, что, мол, гамно ваш виноград и покупать я его не собираюсь. если же "забалтывалась" по телефону под весьма солидное количество съеденных ягодок, то "разговор" я сворачивала следущим образом: "ну, шо? какой брать? (пауза) быстрее определяйся, я его уже три часа выбраю (пауза). тю, ты шо гонишь? (пауза) я тут, как дура, выбираю его, специально для тебя... (пауза) да ничего (катя\сережа\коля\ваня\кися\солнце\что в голову прийдет). короче, я больше тебе покупать ничего не буду!" - после этого демостративно отключала телефон и недовольно чмокала: "блин, ну вообще!"
а шо? каждый выкручивается как может!
- локацЫя:оболонь
Здравствуйте, дорогие мои *смех Регины Дубовицкой*
Поскольку вы меня все с завидным постоянством спрашиваете, как там мой комбайн, спешу заявить во всеуслышанье, что комбайн не мой, и пролетела я с ним как фанера над Парижем :(
Ну да ладно. Вы ж знаете, шо не в комбайнах счастье (ты что, с ума сошел?! а в чем тогда? (с) Карлсон)
От котлет я не отказываюсь, признаюсь - падка на них до неприличия )) к тому же открыла для себя чудесный сайтец котлета.ком.юа, где обнаружила свыше 200 (!!!) рецептов котлет. чуть не усралась от счастья, верите?
так шо скоро ждите дегустацию ;)
Поскольку вы меня все с завидным постоянством спрашиваете, как там мой комбайн, спешу заявить во всеуслышанье, что комбайн не мой, и пролетела я с ним как фанера над Парижем :(
Ну да ладно. Вы ж знаете, шо не в комбайнах счастье (ты что, с ума сошел?! а в чем тогда? (с) Карлсон)
От котлет я не отказываюсь, признаюсь - падка на них до неприличия )) к тому же открыла для себя чудесный сайтец котлета.ком.юа, где обнаружила свыше 200 (!!!) рецептов котлет. чуть не усралась от счастья, верите?
так шо скоро ждите дегустацию ;)
- локацЫя:саксаганского
no bra, but sex & rock'n'roll
Я колекціоную запахи. Навіть ті, від яких хочеться блювати – вони вносять у життя різноманітність. І мені просто цікаво, як пахла Сюзан Бойл, яка вийшла на сцену проекту "Britain's Got Talent". Можете вважати мене збоченкою, але мені до біса цікаво, яке амбре було у 47-річної незайманої домогосподарки, інваліду дитинства, у старомодній мереживній сукні, з бровами, яким позаздрив би сам Леонід Ілліч Брежнєв.
( дивитись )
( дивитись ще у мереживній сукні )
( дивитись )
( дивитись ще у мереживній сукні )
Чтоб вы понимали, одежду я никогда не подбираю в тон. Желтые колготы, красная жилетка, из-под которой выглядывают рукава зеленой кофты, синие кеды… Недавно вот прикупила синие колготы. Обновила их, значит, сегодня. Захожу в метро, взяла у тетеньки бесплатную газетку (а то бутерброды не во что заворачивать *крейзи*), спускаюсь на платформу. Слышу, кто-то истошно орет: "Девушка! Девушка!".
Думаю, ну мало ли кому там орут.
Потом слышу: "Девушка с синими ногами! Вы газету потеряли!"
З.ы. газету я выкинула, брезгую)
Думаю, ну мало ли кому там орут.
Потом слышу: "Девушка с синими ногами! Вы газету потеряли!"
З.ы. газету я выкинула, брезгую)
- локацЫя: саксаганского
ААААААААААА!!!!!!!!!! НАРООООДДДД!!!!!!! !!
проголосуйте за меня, плз! сама не знаю, на кой ляд, но загорелась идеей выиграть кухонный комбайн!!!!!!!!!!!!!!!!
http://viva.ua/konkurs/springgirl/7328.h tml
з.ы. это не спам) если я выиграю, то закормлю вас всех котлетами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
проголосуйте за меня, плз! сама не знаю, на кой ляд, но загорелась идеей выиграть кухонный комбайн!!!!!!!!!!!!!!!!
http://viva.ua/konkurs/springgirl/7328.h
з.ы. это не спам) если я выиграю, то закормлю вас всех котлетами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
читаю вот щас "верните женщинам гаремы" Олеся Бузины, слыхали? за эту книгу какая-то пришибленная феминистка заехала ему тортом по лицу :)) якобы издание оскорбляет прекрасную половину человечества. сижу тут и пытаюсь выцепить хоть что-нибудь оскорбительное в наш адрес, но, хоть убейте, не могу :)
отлично пишет дядька - красиво и правильно :)
отлично пишет дядька - красиво и правильно :)
оказывается, это жутко смешно, когда он пытается поцеловать тебя в ушко и губами нашаривает там СЛУХОВОЙ АППАРАТ!!!!!!
писец, я чуть не уссалась!!!
романтический момент был упущен однозначно *CRAZY*
писец, я чуть не уссалась!!!
романтический момент был упущен однозначно *CRAZY*
- локацЫя: саксаганского
- настрой:
гг - мьюзик фон: евроданс
Мама, будучи учителем англ.яз., переводит текст с детьми. Дети в тексте натыкаются на словосочетание "the member of parliament". Мол.чел с пушком под носом начинает хихикать: "Член парламента. Член... хи-хи-хи"
Мама, затраханная шестью уроками подряд, поднимает на него глаза: "Дорогой, мэмбэ - это член семьи, член общества, парламента. А то, что ты подумал, пишется и произносится на всех языках одинаково - пенис".
Мама, затраханная шестью уроками подряд, поднимает на него глаза: "Дорогой, мэмбэ - это член семьи, член общества, парламента. А то, что ты подумал, пишется и произносится на всех языках одинаково - пенис".
- локацЫя:саксаганського
- настрой:
гігігііі
Бльо, ну шо за мода спрашивать у меня что-то, когда я сижу в наушниках?! Ведь перед тем, что услышать ваши проповеди, мне необходимо пройти три процедуры:
а) снять наушники
б) переключить локатор во второй режим. вернее, в первый. со второго на первый переключиться. вот
в) включиться в окружающую действительность после микса из рока-попсятины-шансона, звучащего в "ушах"
- локацЫя:саксаганского
- настрой:
шопопало - мьюзик фон: микс из рока, шансона и попсятины
На выходных, выпав ночью из такси около ТЦ "Метрополис", я, будучи весьма и весьма навеселе, почему-то подумала, что неплохо было бы купить сосисок к ужину. Какой может быть ужин в полночь и в таком состоянии, меня тогда волновало мало. Надо сказать, что сосиски я таки купила, однако когда вывалилась с ними из "Кишени", ко мне пристал какой-то чел. И веселее ему было намного больше, чем мне.
- Девушка, можно с вами познакомиться? – дыхнул он мне в лицо свежим перегаром.
- Нет, - икнула я.
- Почему?
- Мне врач запретил.
- Какой еще врач?
- Венеролог.
Чувак быстренько ретировался, не говоря ни слова.
Утром, позавтракав этими самыми сосисками, я подумала, что венеролог – очень хорошая отмазка. Вы тока представьте, звонит какой-то хрен, который вам… эээ… ну, скажем так, не очень симпатичен и которому вы много раз об этом говорили, но он почему-то этого не понимает, и зовет на "чашечку кофе". А вы ему так, хлоп: "Да, конечно, только мне к врачу надо". Он, естесна, засуетится, аки жук навозный и начнет присюсюкивать: "Дорогая, к врачу?! Что случилось?!". А вы ему так: "Ничего страшного, просто профилактический осмотр у моего лечащего венеролога".
По-моему, неплохо )
- Девушка, можно с вами познакомиться? – дыхнул он мне в лицо свежим перегаром.
- Нет, - икнула я.
- Почему?
- Мне врач запретил.
- Какой еще врач?
- Венеролог.
Чувак быстренько ретировался, не говоря ни слова.
Утром, позавтракав этими самыми сосисками, я подумала, что венеролог – очень хорошая отмазка. Вы тока представьте, звонит какой-то хрен, который вам… эээ… ну, скажем так, не очень симпатичен и которому вы много раз об этом говорили, но он почему-то этого не понимает, и зовет на "чашечку кофе". А вы ему так, хлоп: "Да, конечно, только мне к врачу надо". Он, естесна, засуетится, аки жук навозный и начнет присюсюкивать: "Дорогая, к врачу?! Что случилось?!". А вы ему так: "Ничего страшного, просто профилактический осмотр у моего лечащего венеролога".
По-моему, неплохо )
- локацЫя:саксаганского
- настрой:
*глупо хихикает*
- Ну что ты там? Как жизнь?
- Можешь поздравить меня, я научилась чинить унитазные бачки.
- Ого! Да ты теперь настоящий мужик?
- Типа того.
- Ну, а вообще как дела? Как Киев? Погуляли?
- Конечно.
- А в пивариуме были?
- Ээээ… Это что такое?
- Ну, пивариум, на станции метро «Политехнический институт». Там пиво просто отменное.
- Аааа, так я пиво не пью.
- Бачки чинишь, а пиво не пьешь? Некачественный ты мужик, Маша.
Унитазными бачками, кстати, я заинтересовалась давно.
( откровения начинающего сантехника )
- настрой:
*глупо хихикает* - мьюзик фон: стук клавы
Сцуко, ну не можу я пісяти, висячи дупою над унітазом! В мене сечовий міхур відмовляється працювати в такому положенні! Тому кожен раз, коли заходжу до WC, я відмативаю довжелезний шмат туалетного паперу й акуратно витираю сидушку. А після цього намотую на руку ще один шмат паперових рушників, які потім стелю на цю сидушку, щоб нормально вмоститися на унітазі. Бо гидко мені вмощуватись на неї на віть після ретельного витирання.
І хай усім грець, хто кричить: «Ви шо, єдітє ету бумагу???!!!». Навчиться не обсикати спочатку, а потім вже висувайте претензії.
І хай усім грець, хто кричить: «Ви шо, єдітє ету бумагу???!!!». Навчиться не обсикати спочатку, а потім вже висувайте претензії.
- локацЫя: саксаганського
- настрой:
робочій настрій - мьюзик фон: шум води у унітазному бачку
Ирка: Купила постель новую. Шелковую, просто сказка
Я: Шелковую? Нафига?!
Ирка: Не знаю, мне так нравится – так приятно на ощупь… скользит так приятно, прохладненький такой…
Я: Вот и будешь ты так приятно скользить по своему раскладному дивану! Шелк же на пол постоянно валится, да и вообще – зима сейчас, холод собачий…
Ирка: Зато ты только представь: я, Андрюшка, свечи, вино, шелк… романтика!
Я: Ага, потрахаетесь вы с твоим Андрюшкой, вспотеете, и прилипнет ваш шелк к заднице. Романтика, да.
Я: Шелковую? Нафига?!
Ирка: Не знаю, мне так нравится – так приятно на ощупь… скользит так приятно, прохладненький такой…
Я: Вот и будешь ты так приятно скользить по своему раскладному дивану! Шелк же на пол постоянно валится, да и вообще – зима сейчас, холод собачий…
Ирка: Зато ты только представь: я, Андрюшка, свечи, вино, шелк… романтика!
Я: Ага, потрахаетесь вы с твоим Андрюшкой, вспотеете, и прилипнет ваш шелк к заднице. Романтика, да.
- локацЫя:саксаганского
- настрой:
шопопало - мьюзик фон:коко джамба, блин
