Не буду скрывать, что данный пост является откровенным пиаром. И так, мама Риты, она же Маша, она же Токарева, она же Лючия устраивает новогодний мастер-класс. В ходе мастер-класса научит вас шить тигриков (символ наступающего года), даст эксклюзивные выкройки Гламурного и Печального тигров, а также поделится секретом авторской техники пошива кукол. Теплую творческую компанию, вкусняшки и чаек Маруся обещает.

Запись до вечера четверга. Контакты: тел. 068-322-05-47, аська 428-813-165, мыло: M_Tokareva@ukr.net

Спросить Машу (не меня)

Когда: 28 ноября
Где: ст.м. Контрактовая площадь
Во сколько: с 16.00 до 19.00
Сколько денег: 150 гырыны (в стоимость входят материалы для игрушечек)

Подробную информацию можно позырить здесь - http://mamariti.livejournal.com/9418.html

как по мне, сериал "Недоторкані" - это лучшее, что могли родить украинские кино- и телепроизводители за все годы независимости нашей многострадальной неньки. это просто нереально талантливо!!!!!! ну и шо, шо снова про политику!!!!!!!! но нельзя такое запрещать и выставлять лишь в ютубе! нельзя!!!!!!!!!! люди должны видеть э_т_о!

з.ы.пародии и кривляния - моя слабость. просто умирааааааююююю!!!!! и то, что меня называют луи де фюнесом и джимом керри, меня не оскорбляет. я преклоняюсь перед их мимикой. и моя детская мечта - быть клоуном. не жонглировать шариками, нет. стоять на голове, хлопать при этом в воздухе ногами, корчить рожи и вызывать при этом бурю смеха.
и пусть весь мир подождет.

_____
а на голове я стоять умею. и ногами хлопать при этом тоже. хоп-хоп, хлоп-хлоп :) похлопать в кабмине шоле?

друзья, никогда не ставьте горчичники! ни-ког-да! на это есть ряд причин:
1. от них ожоги
2. от ожогов волдыри
3. волдыри жжжжутко чешутся. прямо ужас!
4. да и вообще они просто до одного места: никакие бронхи они не прогревают!

доказано занусси сердючкой.

Захожу я значит, только что в аптеку.
Говорю: девушка, дайте мне мазь какую-нибудь от ожогов!
Она снимает маску, кидается ко мне, как к родной, мол, слава Богу, хоть кто-то не с гриппом пришел, а просто за мазью от ожогов.
Она: Какого рода ожоги?
Я: Горчичником грудь обожгла. От гриппа лечилась, бронхи прогревала

захожу я, значит, тока шо на кухню, а там шо-то как ПРЫГНЕТ! я чуть жидким не дала - начало первого ночи!

оно так прыг-прыг и под табуреточку. поскольку линзы я уже сняла, разглядеть, что это, оказалось проблематично. интенсивно щурясь и натягивая глаз для наведения резкости, я узрела, что э_т_о похоже на паука. странно, думаю, пауки ж не прыгают. стою соплю. напряженно думаю. и тут мне на спину шо-то как ШМЯК! я чуть второй раз жидким не дала, верите?! оказалось, что ( это )

Бабоньки, когда вы вызываете такси в пол-третьего ночи, никогда не садитесь на переднее сиденье и не заводите с таксистом разговоров о политике и смысле жизни. Это располагает. И, уж тем более, никогда не соглашайтесь выпить с ним кофе вместо того, чтоб завалиться домой спать. Это, как показала практика, они совсем неправильно истолковывают. Аргументы, мол, чувак, та я просто общительная тетка, воздействия не имеют. И это хорошо, если у вас в стаканчике останется кофе, который вы как бы случайно выплеснете ему между ног во время попыток залезть к вам под платье.
Пока он прыгал от боли на сидении, я быстренько схватила сумку и дала дёру. Благо, дядечка порядочный оказался: приставал прямо у меня под подъездом.

да, еще! вы видели когда-нибудь на подоле одноногого бомжа? у него нет одной ступни и он передвигается исключительно ползком на заднице. так вот, бойтесь встречать золотую осень (как золотую осень встретишь, так она тебя и озолотит) на холмах, под которыми виден весь подол и оболонь вдалеке: бомж рядом!!!
к тому же он потом всю ночь преследовал меня во сне - так жутко полз, я чуть жидким не дала! главное, переворачиваюсь на другой бок, чтоб картинка во сне сменилась, а ОН ВСЕ РАВНО ПОЛЗЕТ!!!!!!!!!!!!!!

Когда лёд опустел, умная Маша и два не менее умных мальчика еще лихо рассекали: вжик-вжик, вжик-вжик. Умные мальчики начали бегать наперегонки по пустому катку, а умная Маша оказалась не такой уж и умной, ибо попала одному под ноги и счесала в кровь локти. Теперь локти у не_такой_уж_и_умной_Маши замазанные зеленкой. Совсем как в детстве! *ностальгия*

А машинку, которая заливает каток, я называю губозакаточной – ибо она мне закатывает губёшки, когда я тока-тока войду в раж на коньках.

Да, и как можно кушать за стеклянной оградкой катка?! Мне бы этот гамбургер колом в горле стал, если бы я сидела и ПРОСТО СМОТРЕЛА, как кто-то катается.

Да, и еще! "Пионер" на Арсенальной закрыли!!! Суки просто!!! Придется теперь счесывать локти в "Караване" :(

Andrey (11:14:08 7/10/2009)
Бляя... У меня на завтра:
Andrey (11:14:09 7/10/2009)
Сегодня у вас есть все шансы выставить себя дураком, причем совершенно добровольно и без посторонней помощи. Если вы не клоун, на людях лучше не показываться.
Машка (11:14:34 7/10/2009)
охоспаде!
Машка (11:14:44 7/10/2009)
я ваще в эти ежедневки не верю
Машка (11:14:52 7/10/2009)
верю тока в ежедневные прокладки

_________
а во что верите вы? в ежедневные гороскопы, или в то, что "орбит" защищает от кариеса, спрайт спасает от жажды, а "сникерс" - от голода? га?

В кругу на метро "Героев Днепра" по утрам всегда стоит один и тот же дедушка. Весьма упитанный, в старых советских трениках синего цвета с пузырями на коленях и в какой-то замызганной куртёнке цвета перегнившего болота. Хаки то есть. И все бы ничего, если бы этот дедуля не имел привычку запускать руку в штаны и шарудить там своим хозяйством.

Объяснений, кроме как дедушка старый и ему простительно, у меня не находится. Хотя вспомнилась шутка о том, почему девочки по утрам глаза трут (ответ: у них яиц нет). Мож, у дедушки как раз утренняя чесалка? Но почему это обязательно нужно делать на улице, возле входа в метро?!

з.ы. вообще-то сначала я решила эту запись не ставить. но после того, как вся контора дружно оборала ее, решила повеселить и других. чего уж там :)

С туалетами у меня отдельные, очень нежные отношения. И дело не в том, что я умею чинить унитазные бачки (хотя, если задуматься, то и в этом тоже).

Могу, например, зайти в Макдональдс в мужской, если очень хочется. А что? В женском всегда такие очереди, как за колбасой при Советском Союзе, и сил выстоять ее просто не хватает. Я вот зашла около месяца назад – в мужском сортире кабинка была не занята. Зато когда выходила, толкнула дверью мужика у писсуара – он как раз отряхивал своего братишку после захода по-маленькому.

Или, например, в том же Маке, но уже в женском туалете, я просто обожаю заглядывать в щель между полом и дверью и идиотским голосом орать: "Ку-ку!".

Но самый жир был еще курсе на втором. Мы в универе помчались между парами в комнатку с буквой «ЖЭ». Юлька как самая шустрая и наиболее хотящая проскочила первая, мы с Инкой заходим, смотрим: дверь в кабинку закрывается. Поскольку в туалет нам не хотелось, мы врубили камеру на телефоне и давай записывать стенд-ап.

- А мы ведем прямой репортаж из туалета на 6-ом этаже университета Каразина. С вами Машка-какашка и Инка-корзинка (идиотский смех Инки за кадром, поскольку она выступала в роли оператора). Именно сейчас наша Юля-гамнюля осуществляет акт сброса наболевшего. Она там уже довольно давно и поэтому мы, наверно, попросим прокомментировать сложившуюся ситуацию…

Далее следует сдавленное хихиканье и мои попытки просунуть телефон в щель между полом и дверью. Просунуть удалось совсем на немножко, потом мою наглую руку оттолкнула не менее наглая нога. Я забрала телефон и с довольным видом развернула камеру к себе и начала вещать: "Это была Юля!".

И все бы ничего, если бы Юля в этот момент не вышла из СОСЕДНЕЙ кабинки. Надеюсь, та несчастная, которой посчастливилось в тот момент оказать в той злополучной кабинке, не навалила от шока двойную порцию.

Выбираем с Антоновым фарш на котлеты.
- Добре вибирай, мала, шоп не було як минулого разу, - напутствует Антошка.
- Девушка, у вас куриный фарш хороший? – спрашиваю у продавщицы.
- Хороший! – вскакивает она из-за прилавка.
- Ага, - вмешивается Антонов. – Нам у супермаркеті теж казали, що хороший, а як принесли додому, запах такий виявився, що ми майже не облювались!
- Можно его понюхать? – отпихиваю я Антонова.
Девушка лезет в стеклянный прилавок-холодильник. Думаю, щас ковырнет лопаточкой, даст понюхать. Щас! Девка с явным трудом достает ВЕСЬ лоток и сует мне его под нос! Я, если честно, малость припухла. С подозрением нюхаю мясную кашу. Но одним нюхом не ограничиваюсь и начинаю ковырять фарш пальцем и снова лезу носом.
- Шо ти робиш? – орет Антонов. - Скажена жінка! Недивно, що фарш починає штиняти! Дівчино, у вас тут всі так пальцями копирсаються?
Девушка испуганно мотает головой.
- Відірвіть нам шматок десь кілограмом вагою. З того боку, де ця скажена поковирялася, будь ласка. (поворачивается ко мне) І дивись, шоб добре просмажила!

если хотите сохраните стройность, избавиться от валиков на боках и животе, а также подкачать ноги, милости просим на аттракцион "эскалаторы на Золотых воротах". пробежка туда-сюда два раза в день заставит парней учащенно дышать при виде вас, а подруг - грызть от зависти ногти.
а вообще я серьезно. пробежка по эскалатору здорово заменяет пробежку на набережной. да.

подарили тут вчера. им реально можно пробить голову (испытано. доказано)
и с какой стороны прикажете его начинать сосать?

В переходе на "Контрактовой" (выход к кинотеатру "Жовтень") есть магазинчик с дешевыми финтиклюшками. На окнах киоска весит вывеска "всё по гривень". При чем, по сколько именно гривен там не указано, из-за чего создается впечатление, что гривнами просто заменили слово "хуй".

Мне 22 года, а я, вместо того, чтобы искать себе надежного спутника жизни или выбирать косметику и красивое нижнее белье где-нибудь в магазине, застряла вчера головой в решетке.

Вообще-то к Антонову я зашла в гости, соблазнившись домламой (ремарка от гугла: "Возможно, вы имели в виду: домляма"). У него тамбур на четыре квартиры, но вместо дверей, как у всех нормальных людей, там решетка - такая, знаете, как в банковских учреждениях. Я позвонила в дверь, и пока ждала, когда мне откроют, не придумала ничего лучшего, как просунуть голову в эту решетку. Когда Антонов вышел в трусах в коридорчик, я с идиотским видом проорала: "Ку-ку!", после чего поняла, что голову мне вытащить не удается. По всей видимости, мешали уши.

Освободилась я минут через пять, во время которых меня одолевали страшные картинки о том, как я провожу жизнь в этой решетке. Я даже увидела свои грустные, как у спаниеля, глаза. Потом моя больная фантазия нарисовала, как решетку все-таки распиливают, однако до конца не снимают, и я до конца своей бренной жизни ношу кусок железяки вместо ожерелья. По всей видимости, это так подействовало на меня, что в панике дернулась, и башка вылезла сама собой. Правда, ощущения после этого было, как у шарика пластилина: его скатали хорошенько, а потом так рааааааз, и сплюснули.

Сижу тут дрочусь по работе. Звонок. "Дорогууууша! Привет!" - подруга, с которой мы сто лет не виделись.
"Привет. Слушай, только давай вечером созвонимся - щас завал полнейший, не могу говорить, - я пытаюсь свернуть разговор, ибо знаю, что присесть на уши она может хорошо и надолго. - У тебя там все в порядке?"
"Да-да-да! Сижу вот волосы на лобке выщипываю. Позвони мне!" - пи-пи-пиииии.

Волосы? На лобке?!!! Выщипывать? Шо ж это творится, люди добрые?!

Я просто умираю от мужской одежды! У-ми-ра-ю! Второй этаж в магазине "ЗАРА" на Крещатике меня привлекает куда больше, чем нулевой и первый, заполненный каким-то женским гламурным шелком и синтетикой. Про "видиван" я вообще молчу - заходить туда сплошное расстройство :( такое впечатление, что у нас в стране отсутствуют молодые люди ростом 163 см и весом 48 кг, которым необходима одежда! *крейзи*

пы.сы.и не надо считать меня представителем нетрадиционной ориентации, да!
пы.сы.пы.сы. kaniber, если ты купишь ту куртку, получишь хук слева!!!

вчерашний поход на пляж показал мне что:
а) мама была права и загорать надо до 11 утра, а не с часу до трех, как это сделала я. в результате лежания под солнцем половинки мои такие краснючие, как будто их хорошо отшлепали, а по лицу можно смело назвать "вождем краснорожих"
б) после воды в заливе, омывающем оболонскую набережную, ужасно чешутся ноги. ужасно! страшно подумать, что будет чесаться, если туда нырнуть с головой :(
в) я таки помешанное - обратите внимание на мою новую аватарку :(