я в этой жизни боюсь только одного врача - сурдолога. ни стоматолога, ни гинеколога, ни венеролога, ни иже с ними. а в кабинет сурдолога заходить почему-то всегда ссыкотно. сижу вот медитирую, утешая себя мыслью, шо если я заплачу $40 за прием, мне скажут, мол, не парься, чувиха, все окей)

а вы боитесь кого-нибудь из тех, кто давал клятву Гиппократа, га? :))

Дабы отдать ноутбук в сервисный центр (СЦ) на гарантийную починку, пришлось потратить два часа. За это время я успела пофлиртовать со всеми мужиками, стоящими в очереди, а также услышать, как за гарантийный ремонт с одного пузатого дядечки пытаются содрать полторы тыщи гривен. За гарантийный ремонт, подчеркиваю!

Пузатый дядечка, судя по всему, пробегал мимо и просто зашел узнать, может, его малютку уже починили. Молодой человек на ресепшн порылся в квитанциях, потом что-то покалякал на кусочке бумажке и вывалил чуваку, что починка обойдется почти в полторушку национальных денег.

Мужик припух маленько, а чувак из СЦ участливо так, аки отец родной спрашивает: «Вас что-то не устраивает? Сильно дорого для вас, да?». Пузатый дядечка сказал, что претензий, в принципе никаких не имеет, однако какой, к чертям собачьим, это получается гарантийный ремонт? Чувак (разочарованно): «Аааааа, у вас гарантия! Приходите через неделю, все будет в абсолютном порядке».

А теперь скажите мне, кому пришло в голову посадить на «прием товара» девочку, которая ничего не смыслит в технике?! Именно по этой причине очередь двигалась черепашьим шагом. Мужики в ожидании нервно крутили ключи на пальце, разговаривали по телефону и подмигивали мне и моим коротким розовым шортам, ибо мы с ними были единственными представителями женского пола. Курица за ресепш не в счет.

Курица – потому, что, не разбираясь в технике, она с крайне умный лицом осматривала ее, ковыряла ноготками, смотрела на свет, а потом издавала придушенный крик: «Леееешаааа!!!». Леша не отвечал, она шла в боковую комнату, искала этого Лешу, не находила его там, шла в другую комнату, потом выбегала на улицу, куда бедный парень, наверно, вышел отлить или покурить, притаскивала обратно в контору, тыкала ему в нос технику и спрашивала: «Ну что скажешь?». Леша шо-то бубнил под нос, звал Васю, Вася в свою очередь звал Петю, а Петя созывал консилиум. И на фига эта девочка-припевочка нужна, не подскажете? Фигурка у нее, конечно, ничего (я умею быть объективной), и в солярии она хорошо загорела, равномерно. Но это ж просто ПИНДОС, как любит говорить Маша Токарева.

Значит, вываливаю я перед ней ноут. Она: «Что беспокоит?». Я ей говорю, мол, когда смотришь видео с диска, видео играет в замедленном режиме, как будто тщательно пережевывает. И плюс, проблемы с вентилятором – греет жутко и издает какие-то совсем предсмертные звуки.

Она: «Хорошо, важные данные на компьютере есть?»
Я: «Есть, конечно, а что?»
Она: «А вдруг удалять прийдется»
Я: «Девушка, что вы мне там собрались удалять, если мне нужно починить привод и почистить вентилятор?»
Она: «Ну, мало ли, на всякий случай».

Думаю, хер с тобой. Сказала, чтоб отметили там у себя наличие важно информашки в компе. Однако как правильно потом сказал Федя: «На всякий случай пускай наймут хороших мастеров, чтобы не делали то, что не нужно...».

Так что бойтесь сервисных центров, чинящих по гарантии. А то рискуете умереть от передозировки лапши на ваших ушах.

я просто балдею лазить в воскресенье по проезжей части крещатика. мне хочется лечь на разделительную полосу и умереть прямо там от морального оргазма.

если вы замесили тесто на оладушки, и обнаружили, что нет сахара, а выходить в магазин ну в такоооой в облом, не стоит отчаиваться. тесто можно посолить-поперчить, добавить в него обжаренный лук и свежий, мелконарубленный базилик. щас вот жарю. пахнет, надо признаться, чертовски вкусно!
пы.сы. пока вываливала оладки на сковородку, в дверь позвонили. открываю - там две такие бабуськи-божие одуванчики. одна тычет мне в нос брошюрку: "если вы интересуетесь Библией, почитайте это".
интересно, кто и сколько им платит?

Вы когда-нибудь замечали, какое гадкое мыло в туалете в поездах? С запахом розочки или ландыша. Ну прямо фу. Вот так вот пойдешь руки помыть перед едой и запах этот все чувство голода отбивает. Покупали б уже лучше яблочное или лимонное. Или апельсиновое на крайняк.

чё-та подумалось, что надо завязывать с бесплатным пожиранием винограда в супермаркетах ибо от немытых зелено-синих ягодок начинается дискомфорт в желудке.

каюсь,  я общипываю виноградные ветки в продуктовых магазинах. эта привычка осталась еще с голодных времен, когда я заходила в магазин и, покупая лишь самый дешевый батон, по дороге к хлебному отделу пожирала виноград. я еще тогда делала жутко умное лицо, типа я вот прямо щас прямо вот этот виноград куплю.

когда ягод хотелось много, я могла сделать вид, что звоню по телефону. тогда я начинала весьма громко соответоваться с воображаемым собеседником о том, какой лучше сорт выбрать - киш-миш или "тот, который синенький, но побольше и с косточками". и в ходе "разговора" сжирала целую ветку.

если винограда я пробовала чуть-чуть, то делала кислое лицо, давая всем понять, что, мол, гамно ваш виноград и покупать я его не собираюсь. если же "забалтывалась" по телефону под весьма солидное количество съеденных ягодок, то "разговор" я сворачивала следущим образом: "ну, шо? какой брать? (пауза) быстрее определяйся, я его уже три часа выбраю (пауза). тю, ты шо гонишь? (пауза) я тут, как дура, выбираю его, специально для тебя... (пауза) да ничего (катя\сережа\коля\ваня\кися\солнце\что в голову прийдет). короче, я больше тебе покупать ничего не буду!" - после этого демостративно отключала телефон и недовольно чмокала: "блин, ну вообще!"

а шо? каждый выкручивается как может!

Здравствуйте, дорогие мои *смех Регины Дубовицкой*
Поскольку вы меня все с завидным постоянством спрашиваете, как там мой комбайн, спешу заявить во всеуслышанье, что комбайн не мой, и пролетела я с ним как фанера над Парижем :(
Ну да ладно. Вы ж знаете, шо не в комбайнах счастье (ты что, с ума сошел?! а в чем тогда? (с) Карлсон)
От котлет я не отказываюсь, признаюсь - падка на них до неприличия )) к тому же открыла для себя чудесный сайтец котлета.ком.юа, где обнаружила свыше 200 (!!!) рецептов котлет. чуть не усралась от счастья, верите?
так шо скоро ждите дегустацию ;)

май диа kaniber смастерил вот такую вот рекламку моей милой морды)  итак, жмем на картиночку, переходим по ссылочке и голосуем, дорогие мои *смех регины дубовицкой*. да будут котлеты на всей земле, которыми я накормлю всех вас, выиграв этот комбайн :)))

х

ААААААААААА!!!!!!!!!! НАРООООДДДД!!!!!!!!!

проголосуйте за меня, плз! сама не знаю, на кой ляд, но загорелась идеей выиграть кухонный комбайн!!!!!!!!!!!!!!!!

http://viva.ua/konkurs/springgirl/7328.html

з.ы. это не спам) если я выиграю, то закормлю вас всех котлетами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

читаю вот щас "верните женщинам гаремы" Олеся Бузины, слыхали? за эту книгу какая-то пришибленная феминистка заехала ему тортом по лицу :)) якобы издание оскорбляет прекрасную половину человечества. сижу тут и пытаюсь выцепить хоть что-нибудь оскорбительное в наш адрес, но, хоть убейте, не могу :)

отлично пишет дядька - красиво и правильно :)

Сцуко, ну не можу я пісяти, висячи дупою над унітазом! В мене сечовий міхур відмовляється працювати в такому положенні! Тому кожен раз, коли заходжу до WC, я відмативаю довжелезний шмат туалетного паперу й акуратно витираю сидушку. А після цього намотую на руку ще один шмат паперових рушників, які потім стелю на цю сидушку, щоб нормально вмоститися на унітазі. Бо гидко мені вмощуватись на неї на віть після ретельного витирання.

І хай усім грець, хто кричить: «Ви шо, єдітє ету бумагу???!!!». Навчиться не обсикати спочатку, а потім вже висувайте претензії.